IF I Can't Be Yours

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十天来 一直在为这部纪录片翻译制作字幕
昨晚 终于 完成
很累 
却非常值得

看到最后 要被感动得流下眼泪来
再想起家外那三只再也没回来的猫 感概万千

不知怎的 一直很想看看有关猫的纪录片
我对这种很灵性的动物一直非常好奇 我想了解他们的种种所有
遍寻网络 却几乎没有找到什么能看的
某天偶然遇到有人发布这个纪录片 而且还没中文字幕
冥冥中 我觉得我得做

翻译之前 我本以为就是我想象中的那种科教片
没想到却是如此精彩有趣的纪录片一部
翻译还没到一半 就在心中暗暗为自己的决定叫好

非常有现实意义的纪录片
我遇到的问题疑惑困难 罗马的人也遇到
心中的感受竟然如此切合

这些天来没日没夜地翻译最大的障碍还是意大利人德国人的英语口音
惊为牛逼  煎熬无数
好在有人帮忙 最后基本悉数搞定
谢谢你！

简单而让人激动的宣传画
中间唯一背对观众的是LOCKE
剩下的你能认出谁呢？这最后的26人。

另外 日本男星 真田广之 据线报已参演最后一季中重要角色。

再补两张清晰图

当然是我颁发的。
这年头 个性是唱片行业包装歌手时最容易标榜的。
但有谁的个性能不被越来越乏味 越来越不音乐的唱片行业抹去棱角？ 
周杰伦这种人都能搞出稻香这种中宣部学习班毕业作品。 我只剩下无语。
整张专辑更是素质差到了极点。 结果小周自己还挺满意的。 这种态度更是让我无语。
你Y的个性都是JB装B出来的啊。 你再装 我以后听东风破估计都能吐了。
哪怕是我爱的陈绮贞的上张专辑让我也听着摸不着头脑。
好听的 耐听的 越来越少
有才的人不是快要绝迹就是过早地被挖掘出来而迅速烧成一滩黑灰被风吹散。
什么后弦王若琳之类。叫好的人一大堆，真不知这些人听没听过好音乐好爵士。

曾经我一度怀疑是不是我真的老了。
会不会现在的小孩子们听着春哥蔡依林韦伯兄之类的歌 就好象我们当年听小虎队张学友一样？
过若干年后 他们现在的歌是否也会顺其自然地成为不朽的经典

答案对我来说     当然是否定的

我的耳朵挑剔 但是如果真的是好歌 为什么现在的流行歌曲却很少有还能打动我的或者能让我安心地好好听下去的？

蔡健雅真是TMD的出淤泥而不染。 该是啥还是啥 10年前是啥现在的风格依旧是啥 但听着却一点不乏味。
不像那位靠R&B起家的陶某，新专辑基本上快成恶俗摇滚，乏味至极。

在一个越来越开放的世界  人们对于音乐的要求却是越来越低或者越来越没有包容性
曾哥对我来说 唱歌是够呛 但是写出来的东西 改改编曲还是能拿出来一下的 不比某些偶像歌手的歌曲差到哪儿去
一干人看个快女这种从来比的不是唱歌的比赛  还要把曾哥轰至渣 却从未发掘真的音乐永远在于好的创作
而绝非牛逼的卡拉OK技巧。
光凭曾哥能坚强地混到10强前被淘汰，而不被白痴世俗口水淹死，简直就是铁人。
试问有谁能做到这点？

扯远了 就此打住
对于流行音乐 我早已习惯随遇而安 遇不到了我也能安然地听那些我已经听了十几年二十年的歌曲。

我在想 我一直都在想
没有结果的恋情
究竟有没有意义

消逝了的事物
和从没存在过的事物
是否相同

现在我明白了
是有意义的

确实有啊 就在这里

蜂蜜与四叶草 HONEY and CLOVER
是一部极为出色且少见的描写青春同时又非常现实主义的作品
深深地打动了我 且让我潸然泪下。
扣住了心境的东西 泪下是很自然地。

看看我！ 看看我！
我体内的怪物
已经变得如此巨大了！

晚上
吹着雨风
看到橙红橙红的夕阳
任凭雨点打入车窗

在这样的感觉中行驶于三环 找到了很平静的感觉
我喜欢在路上 我喜欢意外的旅途

也许因为下着雨又是傍晚 又没什么人和车 三环沿途的风景真是不错
只是开到最后我已经快睡着了  第一次体会到疲劳驾驶的那种感觉
自己知道很累了 但是还想继续开着车  也许只为了这短短的片刻平静
我喜欢在路上  窗外不断变换的景色能给我平静
在路上不仅仅有景色 也不担心自己到底会走到哪里
因为毕竟有路在脚下 知道自己可以去哪儿

最近的睡眠很奇特 充分发扬了著名的健康饮食观念-少食多餐
每次睡不了多久就会醒来 每天睡很多次
这不是我第一次遇到类似的睡眠状况

第一次时解决方法是耗时间 让自己在每一天每一夜里活生生地把心里的痛苦咽到肚子里去
大概用了七八个月的时间 我又能安然熟睡了 以此经历后 我自以为搞定了

这一次 虽然开始得突然 但远比第一次的体验要平静得多坦然地多   
醒来就醒来了 要睡就去睡了 不会刻意担心会睡十分钟还是两三个小时
so be it. I really don't care.

谢谢你

多情是件好事？现在我真希望我从不是一个多情的人。
伤害自己伤害别人，让真爱自己的人最受伤。 
曾经预想过很多，一直都希望自己能掌握事情可能发生的种种，对要发生的事情心理会有所准备，能处变不惊。
所以，上帝看着我又开始对我狂笑了。又一次被命运丢在一个不知道该怎么走的地方。

往前走，要放弃太多东西。不是我放弃不下，只是我还不知道怎么去面对和排解放弃后的巨大压力。
更重要的是，我不知道我放弃后，那个人能否也承受住压力，给我安心和支持。
我怕最后又变成我的自以为是的一意孤行，再一次撞得头破血流。

往后走，又是割舍不下的那个人和那份情。
就是有这样一个人，命运就是让我和她不断地纠结不断地错过不断地彼此伤害
但是当面对彼此的时候又能笑得那样真心，对视彼此的时候我的心里很平静。

6月底的广州之行，让我曾经觉得我已经控制好的事情，因为种种意外和巧合被再一次从我的心底被掏出来，再一次把我的心全部敲碎。
面对如此强大而冷酷的感情体验，这一次，我认命了。

我承认了我过去做人的失败。我又转回头去做我所有能做到的事情去挽回。
跳出事情想想看，我好像还是那样一个很不靠谱的人用着自以为是的方法去解决问题。还是和可能伤害到爱我的关心我的人。

一开始我的举动都是那么美好，接踵而来的又是我无法控制的命运和生活的真相。
给每个当事人都带来的极大的冲击。
所有的事情都不是孤立的，都紧密联系在一起。一环扣一环，一件事情一个选择导致其他事情和其他选择的发生。
我的感情就这样在长达9年的时间里不断纠结着。
哪怕到了现在这个 无论往前还是往后，都一定必须有个了结的时候。
命运还是让那个人继续地纠结着。

所有我做的努力脆弱如蝉翼，经不起任何人来拆。她任何微妙的心理变化都能带来极为不同的结果。
所以，我能做的 只有等死了。

命运到底要把我带到哪儿去，我已经不会再去想。
我只希望在长长的路的尽头是那一片满是星星的夜空。

这些年过来 走过很多个日日夜夜
到现在才发现一件事实。

我做过的每件事，没有一件事是正确的，没有一件事能带给关心的人快乐，没有一件事能让我感到安心。
没有一件。

我太自以为是地活在自己的世界里，做着自以为正确的事。
走到今天 才发现我已经走到了一个死胡同
错得不能再错 且已难挽回补救 图留伤心人而甚至不能为其带来丝毫慰藉。

我知道我这是在自怜自哀 我总是怀着自以为重要的理想 自以为正确地去做还希望能让所有人支持我理解我。
可笑 可悲 可怕

我该怎么办 毫无头绪
想找个人倾诉 才发现没有那个能让我打通电话的人
更不要提 谁还能给我一点提示了。

我不配任何人的怜悯，因为我极度可恨。

人生走到这里，本以为也许是柳暗花明。可惜，离真正的光明太远太远。
而我 也只不过是一个心理阴暗油嘴滑舌的小人懦夫。

这就是我以及我的生活。

在去年的博客里 这位妈妈才刚出生
现在她已经当妈了-名字：黑背
刚出生3-4天的小猫 
本来不知道生在哪儿 结果今天大雨 淋得够呛
晚7点左右 浑身湿透的黑背开始搬家..
搬到家门口的大窝里，一直没人用。

这只最虚弱，被他妈叼到新窝里一直几乎没动过，差点被宣告死亡。
老妈看不过去，冒险将其取回家中吹干。生命迹象立马恢复很多。

再放回去，貌似黑背没有拒绝。
再观察几天..